FTC Forum
Entertainment => நகைச்சுவை - Jokes => Topic started by: எஸ்கே on August 28, 2021, 01:05:23 AM
-
கணவன்:உன்னைக் கட்டினதுக்குப் பதிலா ஒரு எருமை மாடைக் கட்டியிருக்கலாம்.
மனைவி:ஆனா…அதுக்கு எருமை மாடு சம்மதிக்கணுமே?
(https://i.postimg.cc/ydv9bbp4/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஏங்க அண்டா குண்டா பாத்திரங்களையெல்லாம் விக்கிறீங்க?
என்னோட பையன் பட்டணத்திலே சினிமாவில் சின்னச் சின்ன பாத்திரத்திலே நடிக்கிறானாம். செலவுக்குப் பணம் அனுப்பச் சொன்னான்.
(https://i.postimg.cc/qR96Kjdf/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
அப்பா: "ரேங் கார்ட் எங்கடா?"
மகன்: "இந்தாங்கப்பா ரேங் கார்ட்"
அப்பா: "அடப்பாவி, அஞ்சு சப்ஜெக்ட்லேயுமா ஃபெயில்? இனிமே என்னை அப்பானு கூப்பிடாதடா"
மகன்: "சரிடா மச்சான், கையெழுத்து போடு"
(https://i.postimg.cc/DZ4DQZxp/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கணவன்: சினிமாவுக்கு போக டிக்கெட் வாங்கிட்டு வந்திருக்கிறேன்!
மனைவி: சரிங்க, நான் போய் டிரஸ் பண்ணிட்டு வந்துடறேன்! கொஞ்சம் லேட் ஆயிடிச்சின்னா என்னங்க பண்றது..
கணவன்: ஒண்ணும் பிரச்சினை இல்ல டிக்கெட் நாளைக்குத்தான் வாங்கி வந்திருக்கிறேன்!
(https://i.postimg.cc/Dykthgjx/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
"கோர்ட்டுல என்ன டமால்னு சத்தம்?"
"சாட்சி பல்ட்டி அடிச்சிட்டாராம்"
(https://i.postimg.cc/zGp8VfBh/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
"நேற்று பெண் பார்க்கப் போன இடத்துல மயங்கி விழுந்துட்டேன்டா...!"
"பெண் அவ்வளவு அழகா?" "இல்லடா... விஷயம் தெரிஞ்சு என் மனைவியும் அங்கே வந்துட்டா...!"
(https://i.postimg.cc/wvwJBBDN/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டாக்டர்: "நீங்க உடம்பைக் குறைக்கணும்; இனிப்பைக்
குறைக்கணும்; காரத்தைக் குறைக்கணும்"
நோயாளி: "டாக்டர், நீங்க ஃபீசை குறைக்கணும்"
(https://i.postimg.cc/c4FzBfbs/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
என்னை, பெண் பார்க்க வந்தன்னிக்கு, நீங்க டிபனை தொடவே இல்லையே ஏன்?"
"ரெண்டாவது 'ஷாக்' எதுக்குன்னு, தான்..!"
(https://i.postimg.cc/xTD0JwT9/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கேர்ள்: எக்ஸாம் டைம்'ல நாங்க டி.வீ, ரேடியோ, கம்ப்யூட்டர், செல்போன் தொடவே மாட்டோம்...
பாய்: இவ்வளவு தானா? நாங்க புக்கையே தொட மாட்டோம்.
(https://i.postimg.cc/T1tDF9CP/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
"தினமும் உன் மனைவிக்கு பூ வாங்கிட்டுப் போறியே.. அவ்வளவு பாசமா மனைவி மேல?"
"மாப்ளே! பாசம் மனைவி மேலே இல்லடா... பூக்காரி மேல!"
(https://i.postimg.cc/wTPRvrTL/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
என் பையன் பண்ண காரியத்துனால என்னால வெளியே தலை காட்ட முடியலை.."
"அப்படி என்ன பண்ணிட்டான்..?"
"என்னோட விக்கை எடுத்து அவன் போட்டுக்கிட்டுப் போய்ட்டான்."
(https://i.postimg.cc/MpsLnN9y/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
"அம்மா.. அப்பா ஏன் ஞாயிற்றுக்கிழமையில ஆஃபீஸ் ஃபைல வீட்டுக்கு கொண்டு வரார்?"
"ஆஃபீஸ் ஃபைல்களைப் பார்த்தால் தான் உங்கப்பாவிற்கு தூக்கம் வருமாம்.. அதுதான்.."
(https://i.postimg.cc/dtQSQ3yV/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருத்தி: "இந்த ஊர்ல போலி டாக்டர் இருக்காரா?"
மற்றவள்: "ஏன் கேட்குறே?"
முதலாமவள்: "என் மாமியாருக்கு உடம்பு சரியில்லை,
அவங்களுக்கு காட்டத்தான்"
(https://i.postimg.cc/VLzpZDFq/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நீதிபதி : பத்தாயிரம் ஒரு மாத ஜெயில் தண்டனை இதுல எது வேனும் உனக்கு.
குற்றவாளி : ஹி.ஹி...பத்தாயிரமே போதும் சாமி எப்டியாச்சும் பொட்டிக்கடை வச்சாச்சியும் பொழச்சிக்குவேன்.
(https://i.postimg.cc/GtF4YtRZ/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
காதலன் : கண்ணே உனக்காக இமயமலையையும் தாண்டுவேன்.
காதலி : அதுக்காக ஏன் ஒரு காலை நொண்டறீங்க ?
காதலன் : உங்க வீட்டு கேட்டை தாண்டும் போது தடுக்கி விழுந்துட்டேன்.
(https://i.postimg.cc/s2qW35wR/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பாக்கி : ஏன் சார் ஜோக் எழுதறேன்று சொல்றீங்க. ஆனா ஒரு ஜோக்குக்கு கூட சிரிப்பே வரலயே?
ரமனன் : பிறர் சிரிக்கும் படியான காரியத்தை செய்யாதன்னு எங்க பாட்டி அடிக்கடி சொல்வாங்க.
(https://i.postimg.cc/SRyYpnbL/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கஸ்டமர் : ஏம்ப்பா காபி ஆர்டர் பண்ணினா வெறும் கப்பை மட்டும் கொண்டு வந்து வைக்கற?
வெய்டர் : நீங்கதான சார் "கப் கிளீனா" இருக்கணும்னு சொன்னீங்க.
(https://i.postimg.cc/X78XBTnp/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பூஜா : அவர் ஏன் தூங்கும் போது கண்ணாடி போட்டுக்கிறார்?
ராஜா : அவருக்கு அடிக்கடி லைப்ரரி போற மாதிரி கனவு வருமாம்.
(https://i.postimg.cc/4xkznCp3/ll.gif) (https://postimages.org/) (https://gasstation-nearme.com/open-24-hours)
-
நண்பர் : என்ன ஜோஸியரே, கிளிக் கூண்டு ரொம்பச் சின்னதாயிருக்கு ?
ஜோசியர் : உள்ளே இருக்கிறது, வெட்டுக்கிளிங்க😄😅
(https://i.postimg.cc/jdZvPGmW/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
மொக்கை : முதலாளி.. எனக்கு கல்யாணமாயிருச்சு.. கொஞ்சம் சம்பளத்தை சேர்த்துக் கொடுங்க..
முதலாளி : கம்பெனி வளாகத்துக்கு வெளியே நடக்கற விபத்துகளுக்கு நான் நஷ்ட ஈடு தர இயலாது..!
(https://i.postimg.cc/J4S9j3cb/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
வேலு : சட்டத்தை மாத்தணும்ங்கறதுல அவர் உறுதியா இருக்கார் .. ..
பாக்கி : ஏன் .. .. .. ?
வேலு : அவங்க வீட்ல எல்லா சட்டத்தையும் கரையான் அரிச்சிடுச்சாம் .. .
(https://i.postimg.cc/qvLhc5jD/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஜட்ஜ் : சாமி தலையிலிருந்து கிரிடத்தை திருடினாயா?
திருடன் : ஆமா எஜமான் சாமிக்கு மொட்டை போடுறதா வேண்டிக்கிட்டேன்.
(https://i.postimg.cc/bvWZQxBx/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தொண்டர் 1 : என்ன .. .. உங்க தலைவர் சென்னைக்கு வந்தா பேசவே மாட்டேங்கிறாரு .. .. ?
தொண்டர் 2 : நான்தான் சொன்னேனே அவருக்கு டெல்லிலதான் வாய்ஸ் அதிகம்னு 😃 ..
(https://i.postimg.cc/Y0yj2NFd/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நிருபர் : தீபாவளிக்கு ரிலீசாகுற உங்க படம் பிச்சுக்கிட்டுபோகும்ன்னு சொல்றீங்களே,,,,, படத்துக்கு என்ன பெயர்
தயாரிப்பாளர் : "ராக்கெட்டு" 😄😃😅
(https://i.postimg.cc/tTJJjJRG/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தோழி 1 : உன் கணவர் உடம்புக்கு முடியாம படுத்த படக்கையா கிடந்தாரே... இப்ப எப்படியிருக்கார்.
தோழி 2 : ஏதோ பரவாயில்லை... காலைல எந்திரிச்சதும் காபி மட்டும் போட்டுத் தர்றார்.
(https://i.postimg.cc/XYCN1SfN/ll.gif) (https://postimages.org/) (https://postimages.org/)
-
வேலு : சீப்புக்கும் வாழைப்பழத்து தோலுக்கும் ஓர் ஒற்றுமை. அது என்னன்னு சொல்லுங்க பார்ப்போம்!
மாணவன் : தெரியாது!
வேலு : சீப்பு தலை வாரும்; வாழைப்பழத் தோல் காலை வாரும்.
(https://i.postimg.cc/5y9z6J2t/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கடவுள் : மனிதா உனக்கு என்ன வரம் வேண்டும் கேள்?
மனிதன் : இந்தியாவுலேர்ந்து அமெரிக்காவிற்கு ரோடு போட்டு கொடுங்க சாமி!!
கடவுள் : அது கஷ்டமாச்சே...வேறு ஏதாவது கேள்.
மனிதன் : அப்ப என் மனைவி பேச்சை குறைக்கணும், நான் சொல்றதை கேட்கனும், எதையும் வாங்கி தர சொல்லி கேட்க கூடாது...
கடவுள் : அமெரிக்காவுக்கு ரோடு சிங்கிளா, டபுளா...????????????
(https://i.postimg.cc/xqDR7vxF/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
மாணவன் : பரீட்சையில் ஃபெயில் ஆனதுக்கு என்னோட மறதிதான் சார் காரணம்!
ஆசிரியர் : இப்பவாவது உணர்ந்தியே!
மாணவன் : கையில் பிட் இருந்தும் அடிக்கலைன்னா வேற என்ன சார் சொல்றது!
(https://i.postimg.cc/1X65009S/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தந்தை : எக்ஸாம் ஹாலிலே தூங்கிட்டு வரேன்னு சொல்றியே, வெக்கமாயில்லை.
மகன் : நீங்கதானேப்பா கேள்விகளுக்கு விடை தெரியலைன்னு முழிச்சுட்டு இருக்காதேன்னு சொன்னீங்க.
(https://i.postimg.cc/zXktmdsk/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பாக்கி : அந்த டாக்டர் போலின்னு எப்படிச் சொல்றே ?
வேலு : சுகர் டெஸ்ட் பண்ண எவ்வளவுன்னு கேட்டா ஒரு கிலோ 20 ரூபாய்ங்கறாரே
(https://i.postimg.cc/MHYGYnBd/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டாக்டர் வாத்தி : தேள் கொட்டினதுக்கு இப்ப தானே மருந்து வாங்கிட்டு போனிங்க ,மறுபடியும் ஏன் கேக்குறிங்க ?
கோலம் : இப்போ மருந்து கொட்டிருச்சி டாக்டர் !
(https://i.postimg.cc/yYJvQdq9/ll.gif) (https://postimages.org/) (https://bettafishcaretaker.com/disease-sick-parasite-rot-ick)
-
இயக்குனர் : ,இந்தப் படத்துல நன்றியுள்ள ஒரு நாய் காணாமப் போயிடுது சார். கடைசியில, அதுவாவே சில நாய்ங்ககிட்ட விசாரிச்சு வழி கண்டுபிடிச்சு வீட்டுக்குத் திரும்பிடுது!"
கதாநாயகன் : "படத்தோட பேரு?"
இயக்குனர் : "ஜிம்மி ரிடர்ன்ஸ்!"
(https://i.postimg.cc/wvvvDBxT/ll.gif) (https://postimages.org/) (https://postimages.org/)
-
மாலா : தயிர் ஏன் வெள்ளையா இருக்கு?
கலா : ஏன்னா அதைத் தான் தோய்க்கிறாங்களே. அதுதான்
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கோபு : வெளியிலே வெயில்லே வந்தா உருகிற மனுஷர் யாரு?
பாபு : தெரியாதே!
கோபு : பெருமாள் கோவில் பட்டர்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
வேலு : "ஓட்டல் ஓனர் வீட்ல பொண்ணு பார்க்கப் போனது தப்பாப்போச்சு"
ரமனன் : "ஏன்?"
வேலு : "பொண்ணு பிடிக்கலேன்னு சொன்னதும், சாப்பிட்ட பஜ்ஜி, சொஜ்ஜி, காபிக்கெல்லாம் காசு வாங்கிட்டாரு."
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
காதலன் : அன்பே! இந்த கடற்கரை, குளிர்ந்த காற்று தனிமை இதெல்லாம் என்ன தோண்றது ?
காதலி : வாய்க்கு ருசியா சாப்பிட ஒரு சுண்டல்காரனைக்கூட காணலையேன்னு தோணுது.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ரமேஷ் : குற்றாலம் அருவியை பற்றிய செய்தியை எதையும் நம்பாதே..... நம்பாதே.....
சுரேஷ் : ஏன் அப்படி?
ரமேஷ் : அது 'ஃபால்ஸ்' நியூசாச்சே.....
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நோயாளி : ஹலோ டாக்டர்... உங்களை வந்து பார்க்கணும்... நீங்க எப்ப ஃப்ரீ?
டாக்டர் : எப்ப வந்தாலும் ஃப்ரீ கிடயாது... பீஸ் வாங்குவேன்.....
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நோயாளி : டாக்டர் டாக்டர். நாய் கடிச்சிடுச்சு டாக்டர்!
டாக்டர் : எங்கப்பா கடிச்சுச்சு?
நோயாளி : விட்டுக்கு பக்கத்துக்கு தெருவில் டாக்டர்!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
சானே : சொந்த ஊரு எது ?
ரோபோ : அந்த அளவுக்கு நமக்கு வசதி இல்லீங்க, சொந்த வீடுதான் இருக்கு!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
போலீஸ் : பஸ் எப்படி விபத்தில் சிக்கியது?
டிரைவர் : அதான் எனக்கும் புரியல சார்... நான் நல்ல தூக்கத்தில இருந்தேன்
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நோயாளி : நீங்க ஒரு பல் டாக்டரா?
டாக்டர் : இல்லை... முப்பதிரெண்டு பல்லுக்கும் டாக்டர்....
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருத்தி : ஆபீஸ்ல நடந்த பார்ட்டில என்னோட வீட்டுக்காரர் சின்ன பிள்ளையாட்டம் புது சட்டைல காப்பிய கொட்டி கறையாக்கி அதோடு வீட்டுக்கு வந்தாரு!
மற்றொருத்தி : அடக் கடவுளே! நல்லா அடிச்சு துவைச்சியா?
ஒருத்தி : பின்னே.. விடுவேனா? ஆள் மூச்சு பேச்சில்லாம ஆஸ்பத்திரில கிடக்குறாருன்னா பார்த்துக்கோயேன்!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
வந்தவர் : என் மனைவிக்கு ‘வீசிங்’ ப்ராப்ளம் டாக்டர்
டாக்டர் : அதுக்காக ஏன் இவ்வளவு கவலைப்படறீங்க
வந்தவர் : பாத்திரங்களை ‘வீசி’ எறியறாளே என் மேல
டாக்டர் : ??
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
காதலன் : எப்பவுமே உன்னோட நினைப்பாவே இருக்கு டார்லிங்.
காதலி : இப்போதானே நாம பேசி முடிச்சோம்?
காதலன் : அச்சச்சோ! மறுபடியும் உனக்கே போன் செய்துட்டேனா? ஸாரி!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ராமு : வரதட்சணை வாங்குவது தப்புன்னு முன்னாடி சொன்னீங்க. இப்ப சரின்னு சொல்றீங்களே, ஏன்?
சோமு : அப்ப என் பொண்ணுக்குக் கல்யாணம். இப்ப என் பையனுக்குக் கல்யாணம்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நோயாளி : டாக்டர், தூரத்துல உள்ளது தெரியமாட்டேங்குது டாக்டர்...
டாக்டர் : அப்படினா பக்கத்துல போயி பாக்க வேண்டியதுதானே.....
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ரமனன் : நான் எதிர்காலத்துல ஒரு டாக்டராகவோ, இல்லே ஒரு பைலட்டாகவோ ஆகலாம்னு இருக்கேன் .. ..
வேலு : எப்படியோ .. .. ஜனங்களை மேல கொண்டுபோகறதுல குறியா இருக்கே, ஹும்
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நபர் 1 : ப்ச் ! வர வர காய்கறி கடையில் நாம் தேடுவது கிடைக்க மாட்டேன் என்கிறது. டாக்டருங்க எதையாவது சொல்லி நம்ம உயிரை வாங்குறாங்க...
நபர் 2 : ஏன் என்ன ஆச்சு?
நபர் 1 : காரட்டை பச்சையா சாப்பிட்டால் கண்ணுக்கு நல்லது என்று சொல்லிட்டார். நானும் கடை கடையா ஏறி இறங்குறேன். ஒரு கடையில கூட கிடைக்கல...
நபர் 2 : !!!!?????!!!!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
சேல்ஸ் மேனேஜர் : உங்களுக்கு எதாவது விற்பனை அனுபவம் இருக்கிறதா?
இன்டெர்வியுக்கு சென்றவர் : ஒ! நிறைய! என் வீடு, கார் மற்றும் என்னுடைய மனைவியின் அனைத்து நகைகளுமே விற்றிருக்கிறேன்
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருவர் : இந்தச் சின்ன ஆபரேஷனுக்கு 10 ஆயிரம் ரூபாய் பீஸா? சரியான பகல் கொள்ளையாயிருக்கே! டாக்டர் யாரு?
மற்றவர் : தெரியலைங்களே! முகமுடி போட்டிருந்தாரு!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தொண்டர் 1 : இந்தத் தடவை தலைவர் தேர்தலுக்கு ஓட்டுக் கேட்க தொகுதிக்கு வர மாட்டாராம் .. ..
தொண்டர் 2 : வழக்கமா தேர்தலுக்கு அப்புறம்தானே தொகுதிக்கு வரமாட்டாரு .. .. ஏன் இந்தத் தடவை மாத்திட்டாரு .. .. ?
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நர்ஸ் : டாக்டர் இரண்டு தடவை மயக்க ஊசி போட்டும் மயங்கி விழலை.
டாக்டர் : ஊசியோட விலையைச் சொல்லு. உடனே மயங்கி விழுந்து விடுவார்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தணி : முன்னே உங்க பையன் லா-காலேஜ் போறான்னு சொன்னீங்க, இப்ப மெடிக்கல் போறான்னு சொல்றிங்களே ?
ஓமப்பா : ஆமா முன்னே லா காலேஜ் பெண்கள் பின்னாடி சுத்தினவன் இப்ப மெடீக்கல் காலேஜ் பொண்ணுங்க பின்னாடி சுத்துறான் !
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
மாணவன் மாயா : ''எனக்கு எக்ஸாம்ல ஒரு கேள்விக்கும் பதில் தெரியல. வெறும் பேப்பரை மடிச்சிக்கொடுத்துட்டு வந்துட்டேன்."
மாணவன் போயா : "எனக்கும் பதில் தெரியாம, நானும் வெறும் பேப்பரை தான் மாயா கொடுத்துட்டு வந்தேன்..."
மாணவன் மாயா : "அடப்பாவி..டீச்சர் பார்த்தா ரெண்டு பேரும் காப்பி அடிச்சோம்னு நினைக்கப் போறாங்க"
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ரமனன் : புத்தகக் கடைக்காரர்கிட்ட வம்பிழுத்தது தப்பாப் போச்சு.
வேலு : ஏன்?
ரமனன் : நல்லா புரட்டி எடுத்துட்டாரு.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
வேலு : நம்ப டைப்பிஸ்டை நிமிர்ந்து பார்க்காதவன் புதுசா வந்த கிளார்க்தான்!
முராரி : அதிசயமாயிருக்கே!
வேலு : காரணம். அவன்தான் அவ புருஷன்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நெப்போலியன் : - என்னுடைய அகராதியில் முடியாது என்கின்ற வார்த்தையே கிடையாது
சர்தார்ஜி : - இப்போ சொல்லி என்ன பிரயோசனம், வாங்கும்போதே பார்த்து வாங்கியிருக்கணும்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ராணி : உங்க வேலைக்காரி துணி துவைக்கும் போது கூலிங் கிளாஸ் போட்டுக்கிறாளே!
வேணி : அதுவா அவ உபயோகப்படுத்தறது Sunlight சோப்பாம்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஜோன்ஸ் : என் ஜாதகப்படி எனக்கு அறிவு ரொம்ப ஜாஸ்தியாம்.
பீன்ஸ் : இப்பவாது தெரியுதா நான் ஏன் ஜாதகத்தை நம்புறதில்லைன்னு.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
அரசன் : புலவரே! என்ன துணிச்சல்? என் எதிரே அமைச்சரைப் புகழ்ந்து பாடுகிறீர்?
புலவர் : மன்னிக்க வேண்டும் அரசே! அண்மையில் வெளியான பணக்காரர்கள் பட்டியலில் அமைச்சரின் பெயர் முதலிடத்தில் இருக்கிறதே!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கலா : ரெண்டு கண்ணிருக்கே அரிசியிலே ஒழுங்கா கல்லைப் பொறுக்க முடியாதா?
மாலா : முப்பத்திரண்டு பல்லு இருக்கே மெல்ல முடியாதா?
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பக்கத்துவீட்டுகாரர் : ஏன்..சார்...உங்க ...வீட்ல எப்பவும் சிரிப்பு சத்தம் கேக்குதே ? அந்த...ரகசியம்தான் என்ன..??
ராமு : ஓ...அதுவா...என்...மனைவி கோபம்..வந்துச்சுன்னா....என் மேல பாத்திரத்த தூக்கி வீசுவா... மேல படலேன்னா நான் சிரிப்பேன், பட்டதுன்னா அவள் சிரிப்பா.... 😃😄
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
வடிவேலு : தம்பித் தம்பி! இங்க வாவேன். இந்த தெருவுல பஞ்சர் எங்க ஒட்டுவாய்ங்க தெரியுமா?
பார்த்திபன் : ட்யூப்ல எங்க ஓட்டை இருக்கோ அங்கதான் ஒட்டுவாங்க
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டாக்டர் : 37'ம் நம்பர் படுக்கையில் இருந்த பேஷண்ட் எப்படியிருக்கிறார்?
நர்ஸ் : அவருக்கு மேல்மூச்சு, கீழ்மூச்சு வாங்குது... டாக்டர்..
டாக்டர் : ஏன்? என்ன ஆயிற்று அவருக்கு?
நர்ஸ் : என்னைப் பிடிக்க ரூம் முழுவதும் சுற்றி ஓடியதால் ஏற்பட்ட களைப்பு!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டைரக்டர் : நம்ம படத்துக்கான பாடல் காட்சியை ஃபாரின்லே எடுக்கப் போறேன்னு சொன்னா, ஏன்யா... சிரிக்கறே?
அசிஸ்டன்ட் டைரக்டர் : ரெண்டையுமேவா.....ன்னு...நெனச்சேன்...சார்...கதையையும் அங்கிருந்துதானே சார் சுட்டோம்....!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டாக்டர் பிரசாத் : ஆப்ரேசன்ல உங்க மாமியார் பிழைச்சிட்டாங்க .
வாணி : ஹீம். உங்களப்போய் கைராசி டாக்டர்ன்னு சொன்னாங்களே 🤦
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பூஜா : அவர் ஏன் தூங்கும் போது கண்ணாடி போட்டுக்கிறார்?
ராஜா : அவருக்கு அடிக்கடி லைப்ரரி போற மாதிரி கனவு வருமாம்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ராமன் : ஆசையே துன்பத்துக்குக்காரணம்னு இப்பதான் நான் தெரிஞ்சுக்கிட்டேன்
சோமன் : எப்படி?
ராமன் : என் மனைவியை நான்ஆசைப்பட்டுத் தானே... கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டேன்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பார்வையாளன் : நேத்து நடந்த ஓவியக் கண்காட்சியில உங்க ஓவியம் தான் பாக்குற மாதிரி இருந்துச்சு.
ஓவியர் : ரொம்ப நன்றிங்க.
பார்வையாளன் : ஆமா.. மத்த ஓவியங்களைச் சுத்தி ஒரே கூட்டம். பாக்கவே முடியல.!!!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருவன் : நேத்து புதுப்படம் பார்க்கப் போனியே படம் எப்படி?
மற்றவன் : இடைவேளை நல்லா இருந்தது...!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டாக்டர் வாத்தி : இது உங்கள் மகனின் உயிர் பிரச்சனை , கண்டிப்பா இந்த ஆப்ரேஷன் செய்தே ஆகனும்
தல : அதனாலதான் அவன் நேத்தே எங்கேயோ ஓடிட்டான் !!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருவர் : பக்கத்து தியேட்டரிலே ஆட்டுக்கார அலமேலு படத்தை ஏன் எடுத்துட்டாங்க?
மற்றொருவர் : நம்ம தியேட்டரிலே பாயும் புலி ஓடுதுல்லே.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
விடலை : நம்ம ஊருக்கும் கரண்டு வந்துட்டா நாமும் பட்டணத்துக் காரங்க போல அனுபவிக்கலாம்...
பெருசு : என்னாத்த அனுபவிக்கிறது????
விடலை : வேற எத? "பவர்கட்"டத் தான்
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தளபதி : போர் தொடங்க இன்னும் கொஞ்ச நேரம்தான் இருக்கு... ஏன் இன்னும் நமது ஆயுதக் கிடங்கை திறக்கவில்லை?
வீரன் : நமது அரசர் அதுக்குள்ளேதான் ஒளிஞ்சுக்கிட்டிருக்காரு... எப்படித் திறப்பது?
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
இராமு : பஸ்ஸை விட்டு இறங்குன்னதுக்கு அப்புறம் தான் தெரிந்தது என் பாக்கெட்'ல blade போட்டன்னு என்று
நண்பன் : அப்புறம் என்ன ஆச்சு ?
இராமு : பாக்கெட்'ல இருந்த blade'டை வெளிய தூக்கி போட்டுடேன் .
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
வடிவேல் : யப்பா! உன்னைய நான் டிரைவரா சேத்துக்கிடறேன். ஸ்டார்ட்டிங் ஸாலரியா ரெண்டாயிரம் தாரேன். ஓகேவா?
பார்த்திபன் : உங்களுக்கு ரொம்ப பெரிய மனசு ஸார்!
வடிவேல் : இருக்கட்டும் இருக்கட்டும்!
பார்த்திபன் : ஸ்டார்ட்டிங் ஸாலரி ரெண்டாயிரம் ஓகே. இந்த டிரைவிங் ஸாலரி எவ்வளவு கொடுப்பீங்க?
வடிவேல் : ஆகா!! கெளம்பிட்டானே…
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
அண்ணன் : ரூமை மூடிகிட்டு ஏன் மருந்து சாப்பிடர?
தம்பி : டாக்டர் தான் 'அறை'மூடி மருந்து சாப்பிட சொன்னார்
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நிருபர் : உங்க பேர்ல ரசிகர் மன்றம், நற்பணி மன்றம்னு வைக்கிறாங்களே, அது பத்தி என்ன நினைக்கிறீங்க?
நடிகை : அதைவிட என்பேர்ல நீதி 'மன்றம்' வச்சா ரொம்ப சந்தோசப்படுவேன்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கஸ்டமர் : ஏம்ப்பா காபி ஆர்டர் பண்ணினா வெறும் கப்பை மட்டும் கொண்டு வந்து வைக்கற?
வெய்டர் : நீங்கதான சார் "கப் கிளீனா" இருக்கணும்னு சொன்னீங்க.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
சித்தையா : என் மவனை ஏன் வெட்னரி டாக்டர் கிட்டே வைத்தியம் பண்ண கூட்டிப்போறே ?
மாமன்னர் : நீங்கதானே சார் எம் மவன் வாயில்லா ஜீவன்னு சொன்னீங்க !
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
கார்த்திக் : தலைவர் வீட்டுல ஆயிரக்கணக்குல செருப்பு இருந்ததுக்கு அதிகாரிங்க கணக்கு கேட்டாங்களாமே .. தலைவர் என்ன சொன்னார் ?
வேல் : வாங்கினா கணக்கு காட்டலாம் , மேடைல வந்து விழுந்த்துக்கெல்லாம் எப்படி கணக்கு காட்டுறதாம்ன்னாராம் 😀
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பாஸ்கி : அந்த ஹோட்டல் கோகோ கோலா ஃப்ரீ அப்படீன்னு போட்டிருந்தத பாத்துட்டு ஏமாந்துட்டேன்!
இசக்கி: ஏன்?
பாஸ்கி : ஸ்ட்ராவுக்கு 10 ரூபா சார்ஜ் பண்ணிட்டாங்களே!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருவர் : வணக்கம் டாக்டர்! உங்க வைத்தியத்தால் எனக்கு பெரிய நன்மை.
டாக்டர் : உங்களுக்கு நான் வைத்தியம் பார்க்கவில்லையே?
ஒருவர் : என் மாமாவிற்குப் பார்த்தீர்கள். பலன், அவர் சொத்து முழுவதும் எனக்குக் கிடைத்துவிட்டது
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நோயாளியின் மனைவி : என் கணவருக்கு டெம்பரேச்சர் பார்க்கறதுக்கு, என்னை எதுக்கு டாக்டர் வெளியே போகச் சொல்றீங்க .. .. ?
டாக்டர் : அப்பத்தானே தர்மாமீட்டர் வைக்கறதுக்கு அவர் வாயைத் திறப்பாரு
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
மாணவன் 1 : நம்ம தமிழ் வாத்தியாரை யாரோ அடிச்சுட்டாங்களாமே?
மாணவன் 2 : யாரோ இங்கே தமிழாசிரியர் யாரு ன்னு இவரைக் கேட்டதுக்கு அடியேன் அடியேன்னு சொல்லியிருக்காரு.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ரமனன் : சார்! மூணு நாளைக்கு முன்னாடி வீட்டை விட்டுப்போன என் மனைவி இன்னும் வீடு வரலை ..
போலீஸ் : கவலைப்படாதீங்க! எல்லா ஜவுளிக் கடையிலயும் தேடிப் பார்க்கச் சொல்றேன்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டாக்டர் : தினமும் குளுக்கோஸ் சாப்பிடுங்க
மாயான்டி மாமா : அது கிடைக்கலேன்னா முட்டை'கோஸ்' சாப்பிடலாமா?
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருவன் : மாட்டை பிடிக்கிறவருக்கு என் மூத்த பெண்ணைக் கட்டிகொடுப்பேன்...
மற்றவன் : உங்க வீட்டு கன்றுகுட்டியை பிடிச்சா இளைய பெண்ணை கட்டி தருவீங்களா...?
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தேனு : எனக்கு அந்த ஜிகர்தண்டா வாங்கி தர எதுக்கு ஊரு பூராம் சுத்தி கூட்டியாந்திங்க ?
சீனு : நல்லா வெயிலில் சுத்திட்டு வந்தாதான் ஜிகர்தண்டா குடிக்க நல்லா இருக்கும்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
பெண் 1 : ரேசன் கடைக்காரரை கல்யாணம் பண்ணது தப்பா போச்சு . குழந்தை பொறந்ததுலேர்ந்து சந்தேகப்பட்டு கேள்வி மேல கேள்வி கேட்டு டார்ச்சர் பண்றாருடி.
பெண் 2 : அப்படி என்ன கேட்குறார்?
பெண் 1 : குழந்தை எப்படி எடை குறையாம பொறந்துச்சுன்னுதான்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நண்பன் 1 : டேய் மச்சான் நேத்து உங்க வீட்டுக்கு போய் உன்ன எங்கனு கேட்டேன் , அதுக்கு உங்க அப்பா "அந்த மாடு எங்கயாச்சும் மேய போய் இருக்கும்னு சொன்னாரு " எனக்கு ரொம்ப கஸ்டமா போச்சு டா....
நண்பன் 2 : அது கூட பரவாயில்லை மாப்பிள.... நான் திரும்பி போனதும் உன்னைத் தேடி ஒரு "எருமை" வந்துச்சுனு சொன்னாருடா....
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஜில்லு: நம்ம கட்சி தலைவர் அநியாயத்துக்கு பிரியாணி பிரியரா இருக்காரு..."
தில்லு : "எப்படி...?"
ஜில்லு: "மாற்றுக் கட்சிக்காரங்க வச்ச பிரியாணி விருந்துல, மாறுவேஷத்துல போய் சாப்பிட்டுட்டு வந்திருக்காரு!"
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டாக்டர் : ஏன் சார்.. எதுக்கு நர்ஸ் கையை தடவிப் பார்த்தீங்களாம்..?
நோயாளி : நீங்கதானே சொன்னீங்க.. ஊசி போட்ட கையை தடவிக் கொடுங்கன்னு..!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
ஒருவர்: ரஜினி மாதிரி வந்து காட்றேன்னு சொல்லிட்டு சென்னைபோன என் பையன் சொன்னமாதிரியே செஞ்சுகிட்டு இருக்கான்.
மற்றவர்: அப்படீன்னா ஹீரோ ஆயிட்டானா?
ஒருவர்: நீங்கவேற.....பஸ்ஸில கண்டக்டரா ஆயிருக்கான்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
டீச்சர் : ஏன்டா லேட்டு??
ஆனந்த் : பள்ளிகூட போர்டை படித்ததால் தான் லேட்டாயிருச்சு டீச்சர்.
டீச்சர் : என்னது பள்ளிகூட போர்டை படித்ததால் லேட்டா??
ஆனந்த் : பள்ளிபகுதி மெதுவாக செல்லவும் என்று போர்டு வைத்திருக்கிறீர்களே அதனால் மெதுவாக வந்தேன்..
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
மனிதன்: ச்சே! இந்த புது செறுப்பு ரொம்ப தான் கடிக்குது!
செறுப்பு: இவன் கடிக்கிறதுக்கு நான் எவ்வளவோ மேல்!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
முட்டை வியாபாரி: என் மகன் எப்படிப் படிக்கிறான் சார்?
ஆசிரியர்: நீங்க விக்கறீங்க… அவன் வாங்குறான்..!
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
நீதிபதி: ஏன் உங்க மனைவியை விவாகரத்து செய்யணும்னு நினைக்கிறீங்க?
கணவன்: 6 மாசமா அவன் என்கிட்டே பேசுறதே இல்லை
நீதிபதி: நல்லா யோசிச்சுப் பாருங்க! இப்படியெல்லாம் ஒரு வாய்ப்பு மறுபடியும் கிடைக்கிறது கஷ்டம்ங்க..
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)
-
தோழி 1 : உன் வீட்டுக்காரர் காலையில கோலமெல்லாம் போடுறாராமே?
தோழி 2 : உனக்கு அத யார் சொன்னாடி?
தோழி 1 : என் வீட்டுக்காரர்தான், காலையில கோலம் போடும்போது பார்த்தாராம்.
(https://i.postimg.cc/T2rchD2B/ll.gif) (https://postimages.org/)